REGLAS DEL BLACK METAL

0. Dibujar estrellas invertidas en todo el colegio

1. Asusta a viejecitas saliendo de la iglesia, eso no es cool pero alimenta tu ego

2. Se un true black metal warrior

3. Todos los que no son "de verdad" son gays

4. devora carne aun sangrante y ofrecela a alguna deidad

5. Se Necro y Oscuro.

6. Come Carne en Semana Santa

7. Rompe cosas mientras eres severo y necro

8. No disfrutes conciertos. Párate atrás y de brazos cruzados mirando al resto de los "thrashers" como se matan entre ellos... el black metal no se autodestruye

9. Repite todo lo anterior atacando a una religión en cualquier forma posible

10. Nunca, repito NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Glam.

11. Grita una o dos veces al dia como perra en celo

12. Si alguien te pregunta si disfrutas la música de MayheM, diles que solo disfrutas la musica del "True MayheM". Maniac es Gay.

13. No juegues con cosas incendiarias, a excepción que por "jugar" te refieras a "quemar"

14. No seas Dani Filth

15. Nunca, NUNCA uses frases ñoñas

16. Jamas seas Dani Filth

17. Cuando tu mamá te haga sacar la basura dile que eres demasiado Metal como para hacerlo.

18. odia a todos

19. Sodomiza a una prostituta virgen

20. Sodomiza cualquier cosa que no sea macho. (¡¡¡Cuidado cosas peludas!!!)

21. Asegurate que tu album se agote 3 años despues de lanzarlo.... para que sea un disco de "culto"

22. Cuando dudes, grita "¡¡¡True Norwegian Black Metal!!!"

23. Si eso no funciona, redobles de bateria acaban con el silencio.

24. Invierte cualquier cruz.

25. Torcer cruces es una actividad Blackmetalera

26. Escribe una revista de culto, underground, severa y necro. Incluye solo entrevistas con bandas que nadie haya escuchado, incluso blackmetaleros "de verdad"

27. Nunca, NUNCA, NUNCA, seas cerrado de mente.

28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos y con menos de 15 palabras como título

29. a) pintate la cara. b) entra a los bosques. c) actúa como troll.

30. No seas Mortiis (o Dani Filth)

31. No insistas en tocar sin maquillaje; No eres Kiss

32. No hagas chistes que solo tu madre entienda.

33. No hagas chistes tiernos, solo chistes crueles o de muerte.

34. Cuando estes en duda, pon tus ojos blancos

35. No comas Malvaviscos

36. Tu disco debe ser muy agudo y sin sonidos graves, Si no duele escucharlo, entonces no puede ser "de verdad"

37. Asegúrate que al menos la mitad de los músicos del proyecto hayan estado 2 años en escuelas de rehabilitacion de drogas o sean alcoholicos

38. Cuando estes en un concierto, gruñe los nombres de las canciones cosa que no se entiendan. Esto asegura que cualquiera que no haya escuchado tu LP de "culto" no lo entienda.

39. Nunca toques en vivo sobrio

40. Cuando estés preparandote para un show, entierra tu ropa 1 semana antes para que sea "true black metal" y olvídate completamente que las otras personas no van al show a verte a ti.

41. Usa alambre de pua cada vez que te sea posible (nota: esto sirve para ser Necro y Severo al mismo tiempo)

42. Cuando un Blackmetalero que no sea "de verdad", te pregunte con voz de interesado "¿que es el Black Metal?", dile algo como, "el Black metal es la esencia de la maldad pura del hombre", asegúrate que cuando la conversacion termine, el personaje siga sin entender que es el Black Metal.

43. Lleva a uno de los miembros de tu grupo a cometer suicidio y di que murio por culpa de un sacrificio a Satan. No te olvides de sacar algunas fotos y utilizarlas para la portada de tu próximo álbum.

44. Reforma tu grupo con miembros antiguos y lanza un album con la intención de producir unas ganancias.

45. Cuando nadie compre tu disco di que falló porque ninguna otra cosa hubiera sido "de verdad"

46. Ten un proyecto alterno. Asegúrate que todos los miembros de tu banda también lo tengan.

47. Llena los cupos de tus otros miembros con proyectos alternos con musicos de sesión

48. Graba siempre en el mismo estudio con el mismo productor/instrumentos/equipamento/etc.

49. Asegúrate que la carátula de tu disco tenga no mas de 3 colores (colores permitidos: gris, negro y blanco)

50. Públicamente declara que tu banda es "no-religiosa", después usa la palabra "satan" mas de 400 veces en un album de una canción de 30 minutos

51. Nunca vayas a un concierto que no sea Black metal

52. Insiste que la música nunca debería progresar y que debería mantenerse igual que hace 14 años

53. Nunca digas "tontos", ocupa sinónimos mas hirientes como; malditos dediles, e inútiles humanos

54. Nunca termines algo que empieces.

55. La palabra "¡Hail!" solo es apropiada cuando saludes a alguien "de verdad"

56, Si es realmente especial esta persona "de verdad", intenta con "¡¡Infernal Hails!!"

57. Todos los logos deben incluir escritura ilegible y al menos una cruz invertida y/o un pentagrama. esto no es negociable.

58. Cuando te refieras a tener sexo con una Metalera usa solamente la terminólogía "metiendo mi tormentosa vara congelada en sus puertas de destrucción"

59. Diseña un logo complejo para tu banda de Black Metal

60. Acepta cualquier entrevista que te hagan... despues pretende que realmente no disfrutaste ser entrevistado.

61. Disfruta escuchando musica antireligiosa en recintos religiosos

62. En lo posible fumando y bebiendo alcohol (adjunto regla 61)

63. Nunca divulgues a extraños el dia exacto de la llegada divina del pico biblico. En vez de eso, informa que debieran estar listos para chupar la verga grasienta del señor oscuro

64. Nunca Leas la revista MetalHammer, es para niños.

65. Si de alguna manera te encuentras siendo parte de Satyricon, asegúrate de grabar un video de música contigo caminando en los bosques de noche aparentando maldad y matando una virgen en pleno acto sexual.

666. Ten cientos de discos de Black Metal, demos y Bootlegs. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.

67. nunca, pero realmente nunca uses ropa que no sea de otro color; solo negro y eso es realmente obscuro

68. No hagas sonrisas mientras te comuniques via internet.

69. ¿Porqué todavia no usas la palabra "Nórdico" en un disco tuyo? ¡¡Hazlo!! Amateur....

70. deletrear  no ez un acto impuro, ni necro, ni gore

71. ¡¡Norsk Arysk Blak Meetal!!

72. Sin importar de donde seas, pretende que eres de Noruega y por ende "de verdad"

73. No seas Dani Filth.

74. Todas tus mascotas se llamarán de ahora en adelante "Lucifer". Cualquier mascota que poseas en el futuro tambien debe llamarse "Lucifer"

75. Blackmetalero "de verdad": "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el poderoso Tolkien... ¡¿aun no has leido los trabajo de Tolkien!? Nerd... Espera un segundo... ¿¿quién es Tolkien??

76. Mierda! Me estoy hablando a mi mismo de nuevo...

77. Norsk Arysk Black Metal! Rahhh!!!

78. Así está mejor, sigamos con la lista!

80. Haz cruces invertidas en cualquier instancia, momento o lugar. Utensilios sugeridos: baquetas, ramas, tacos de pool, lápices, etc. (Ver: "tormentosa vara congelada")

81. Declara publicamente que eres Satanista y agrega que estás en contacto con el pasado Pagano de Noruega. Trata de que estas 2 declaraciones tengan sentido en una oración y tu cara sea seriedad

82. Tira el puré de papa pues comerlo no es true

83. No te refieras a los Backstreet boys ni al reggaeton, no merecen ser mencionados por tu ser

84. No te refieras a nada

85. Trata de que tu hijo se llame Varg

86. En lo posible, trata de tener una relación sentimental con alguien que no este en este movimiento puesto que en el momento menos pensado te puede aniquilar a sangre fria

87. Si te es posible, diseña el título de tu album que consista de 3 palabras sin sentido y sin relación alguna. Dimmu Borgir son buenos pa' esto (ejemplos: "Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) pero tambien puedes guiarte por "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal

88. Como todos sabemos, las mujeres no tienen lugar en el mundo del Black Metal, pero si tu chica te molesta todo el rato por estar en tu grupo, sodomízala graba sus gritos y ponlos en un coro.

89. En lo posible, juntate con un grupo de amigos que esten rayados con el black metal, sean severos y desquiciados, formen una secta llamada "Inner Circle" y dediquense a quemar Iglesias y a matar homosexuales.... yo estoy disponible

90. No te acuéstes cuando tu madre te lo diga.

91. Si el disco es raro, debe ser bueno, compralo inmediatamente.

92. No agregaré que otro aspecto es metalero

93. ¿¿Eres lo suficientemente Metalero como para leer esto??

94. Ten todos los discos de Darkthrone. Escucha solamente el Panzerfaust.

95. Ten playeras de bandas de "culto" de las cuales no tengas ningun disco y nunca en tu puta vida hayas escuchado algo de ellos.

96. Usa la frase "Black Metal Is Kriegt" cada vez que te sea posible

97. Agrega aleatoriamente Fuck! o Shit! durante cualquier segmento de tus canciones (Cariñosamente nos referimos al trabajo de Attila en "De Mysteriis Dom Sathanas" de MayheM)

98. Para hacer tu album mas incomprensible y por ende mas de culto, asegúrate de contratar a un cantante que tenga poco dominio en el lenguaje de la cancion. (Lenguajes aceptables: Noruego, Latin y Orco; Lenguajes inaceptables: Japonés, Chino, Coreano etc.)

99. Debes permanecer bajo los efectos del alcohol por lo menos 72 horas antes de ensayar/tocar en vivo/grabar un disco... el resto, ocupalo para descanzar tu higado y cuerdas vocales

100. Construye una cabaña en un bosque, de preferencia noruego

101. Si eres fan de Burzum, odiaras a Euronymous, si eres fan de Euronymous odiaras a Burzum

102. No escuches Cradle of Filth, es muy poser

103. Trata de que cuando te presentes en una entrevista de trabajo, dejar en claro que eres Satánico, Diabolico, Anticristiano y Violento de seguro, quedaras contratado si eres un blacker.

104. Si puedes, evita mostrarte como un verdadero blacker si no tienes la pinta de un blacker.

105. No tengas amigos thrasher... el thrash es para gays

106. No tengas amigos death... son solo simios que gritan como puercos en un rodeo

107. Trata de pelear en tu casa una o dos veces al día con tu padre y en lo posible logra que te echen de la casa... asi puedes ir a vivir debajo de un puente o al bosque (si no te meas de miedo claro);asi puedes contarlo como una anecdota black metal de culto

108. Deja de leer cosas de como ser blacker... para serlo solo debes nacer blacker

109. Escucha el disco Aske de Burzum y ponte a quemar Iglesias

110. Golpéa una pared (o lo que tengas mas cerca en el momento que te acuerdes o recuerden que eres blacker), grita como un desesperado y cortate las venas por lo menos 3 veces al dia

111. Usa bototas de cuero de milico, pantalones negros apretados, poleras de culto, chaquetas de cuero de motociclista 80'tero durante todo el dia, todos los dias del año (incluso en verano... ahi debes aparentar estar muriendo de frio)

112. Si escuchas una canción que te motive, parate de donde estes y dale en el hocico a un amigo tuyo..

113. NUNCA, pero NUNCA, siendo blacker digas: "Yo soy ermitaño... pero, me gustan las aventuras también" mientras escuchas Black Metal.

114. Un Blacker no deve temerle a la obscuridad mucho menos al fuego.

115. Si alguien te cae mal, has la señal, mira hacia arriba y grita como un desgraciado: "(nombre de la persona), te maldigo en nombre de (cualquier demonio)".

116. No seas Dani Filth.

117. Inventate un sobrenombre que termine en "th", a esto le puedes anteponer palabras como Lord, Counth, etc.

118. Haste una sesion de fotos donde lleves armas como hachas, garrotes, espadas, dagas, etc. Si es en un bosque mejor.

119. No escuches Black que no sea true, el sinfonico y depresive black metal son para gays

120. No uses ningún medio de transporte mecánico, utiliza algún caballo negro o de ser posible transportate en la bruma de media noche.

121. Pinta tu rostro sólo para ocasiones especiales, puedes tomar modelos como murciélagos, panditas o a kiss.

122. No seas Dani Filth

123. Si tu vida va mal, y eres todo un depresivo, tirate un escopetazo en la cabeza despues de haberte cortado las venas.

124. Entierra tu ropa y sacala 2 semana despues, para que tenga "la esencia de la muerte"

125. Si piensas suicidarte dile a un amigo que te tome una foto despues de haberlo hecho: lease regla #123

126. Mata emos en las noches oscuras y cocinalos para el almuerzo.

127. Agrega el MSN Messenger de todos los blackers que veas en la web, haz un space idéntico a los suyos, con las mismas fotos en cementerios y bosques, pero tuyas. No añadas fotos de tus amigos no "blackers" (que dirán si tienes amigos no blackers?)

128. Nunca le hables a los "blackers" que has añadido al MSN Messenger. Si ellos toman la iniciativa de saludar y preguntan de donde sacaste su correo, evádelos instantáneamente e inventa cualquier excusa que no diga de ninguna manera que los agregaste, pero que deje claro que si lo hiciste y eres un completo imbécil.

129. Todas tus canciones deben decir "Satán, te chupo las bolas" pero de diferentes formas y con distintos nombres.

130. Ninguna palabra que no sea SATAN, debes pronunciarla correctamente.

131. Tu canción más romántica hablara de rituales en los que sodomizas a "virgenes" prostitutas que luego sacrificarás en nombre del Oscuro.

132. El logotipo identificativo de tu banda será el Baphomet. No te preocupes, nadie lo tiene.

133. Asegúrate de patear algún idiota en el camino a casa.

134. Sodomiza a todo fan de RBD, alejandra guzman, la trevi o algun reggetonero

135. Cada luna llena ( no te preguntes porque pero hazlo ) empala a un naco, un grupero, emo,  y/o cualquiero raza de mierda

136. Evitarás a toda costa voltear a ver videos de esos naquisimos de gruperos, de banda o de reggeton.

137. Pon a un panda en todas tus carátulas, para adorar al creador del blanco y negro.

138. Debes tener una Polera de venom (trata q sea la del disco Black Metal)

139. Ah! no seas Dani Filth

140. Sé Varg Vikernes.

141. Si alguno de tus amigos blackers se pega un tiro en la cabeza...¡Corre para tomarle una foto para que lo pongas como portada de tu disco black metal! eso te hace más unholy.

142. Busca la palabra Unholy.

143. Si la encontraste...¡Sé Unholy!.

144. Tómate fotos en cementerios con la típica pose blacker: mirando el cielo y amenazando con las manos como si fueras a arañar. No te olvides el maquillaje de panda.

145. Si alguien te pregunta, tu deseo sexual es acostarte con la rubia de "Mother North", de Satyricon..

146. Persigue a monjas y a cristianos.

147. Orina en la entrada de una iglesia, o en su defecto, vocifera "¡Black Metal is Krieg!" en plena misa dominical.

148. Si alguien te pregunta;  has estado en una misa satánica.

149. Has hecho orgías con Satanás.

150. Eres hijo de una orgía con Satanás.

151. Si alguien te pregunta, ayudarías a Varg Vikernes a escapar de la cárcel para librar la guerra mundial contra el cristianismo.

152. Si oyes a tu mamá rezando el rosario, mátala!

153. No uses la palabra "rosario", emplea "crucifijo" es más "Unholy!".

154. Carga tu muñequera con pinchos a todos lados. (Precaución: no rascarse los ojos!).

155. nunca, pero NUNCA te maquilles si no tines el pelo largo y una imagen blacker, silo haces te veras naco y poser.

156. si ves a un grupero Mátalo y empálalo.

157. Desempálalo.

158. Viólalo y empalado nuevamente.

159. tu No tienes novia, tienes "Doncella".

160. Consígue un baterista alcohólico para tocar en tu banda de "culto".

161. Ponle nombres malvados alternando palabras "blackers" con lugares perversos. Ej: Unholy Funeral, Dark Satan, Cemetery of Suffering.

162. Si tu baterista se aburre de martillear, alcoholizalo.

163. Por nada del mundo consideres el "Gothic Black Metal" un género "blacker".

164. Si alguien te pregunta;  ¿matarías a los integrantes de Tristania?, di que mil veces.

165. Sé Satánico, Racista y Socópata. Escupe a los curas, persigue a los negros, acuchilla a las monjas.

166. Si alguien te pregunta, cambiarías tu nombre por Odín.

167. Si eres mujer, tu deseo sexual es Quorthon.

168. Si eres Quorthon, tu deseo sexual es Quorthon.

169. Si te preguntan por lo que lees di  Nietzsche.

170. Busca quién es Nietzsche.

171. mata a un poser, mejor matalos a todos no merecen vivir

172. Si alguien te pregunta contesta apaticamente.

173. En lo posible, contén la risa al ver una foto de Mortiis en un bosque.

174. Sé Fenriz.

175. Nunca uses "cuchillos". Usa una "daga".

176. Si alguien te pregunta; di que  Szandor Lavey es tu papá.

177. La Biblia Negra es tu almohada, tu cobija, tu papel higiénico, tu comida, tu estudio, tu trabajo, tu novia, tu esposa.

178. Declárale la guerra a tu empleada del servicio y sodomizala

179. Si alguien te pregunta; comes carne cruda y que!

180. Si quieres componer una canción "blacker", ponle nombres diabólicos o extensos. Ej: Invoking the unholy matrimony between Satan and Lilith, Across the majestic reign of bestiality.

181. Todos los intros de tus discos deben tener una guerra vikinga en la que crujan espadas y suenen alaridos.

182. Obligatoriamente deberas aprenderte the freezing moon y funeral fog de mayhem

183. es tu deber aprenderte todas estas reglas sino es asi; no eres true.